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亚洲城ca797_有一种伤害叫无微不至,千万别这样害了孩子

可它们不是飞向了南方,而是在第二年湖面封冻期间饿死了。其实,这种“无微不至”的爱,这种一味营造舒适安逸的爱,恰是人生的“陷阱”。故事中的渔夫夫妇对待天鹅,就像现在很多父母对待孩子的态度一样,无微不至,但却害人不浅。正是因为渔夫夫妇一直以来的细心照顾,天鹅才失去了生存的能力。

2020-01-11 09:43:33

亚洲城ca797_有一种伤害叫无微不至,千万别这样害了孩子

亚洲城ca797,大家好,我是千千妈妈。

天下所有的爱都是为了团聚,唯有父母之爱指向别离。

有这么一个故事:

有一年秋天,一群天鹅来到天鹅湖的一个小岛上。他们从遥远的北方飞来,准备去南方过冬。

岛上住着老渔夫和他的妻子,见到这群天外来客,非常高兴,拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼精心喂养天鹅。

冬天来了,这群天鹅竟然没有继续南飞。湖面封冻,它们无法获取食物,老夫妇就敞开茅屋让它们在屋子里取暖并给它们喂食,直到第二年春天湖面解冻。

日复一日,年复一年,每年冬天,这对老夫妇都这样奉献着他们的爱心。终于有一年,他们老了,离开了小岛,天鹅也从此消失了。可它们不是飞向了南方,而是在第二年湖面封冻期间饿死了。

故事中渔夫夫妇像爱自己的子女一样对天鹅百般呵护,管吃管住,而且是“日复一日,年复一年”地奉献着爱心,人们不禁要感叹:“多好的一对夫妇,多么幸运的天鹅!”

然而,天鹅悲惨的结局又告诉我们,正是渔夫夫妇这种过分的爱,使天鹅沉溺在悠闲安逸的生活中,养成了惰性,丧失了生活的本能和生存的基础,无法再适应环境,最终被变化了的环境所吞没 。

在现实生活中,有多少父母一辈子都在为子女营造一个没有风雪的安逸之窝啊。

孩子小时,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了,孩子要星星不敢给月亮,不让孩子干一点点家务活、吃一点点苦、受一点点累;孩子大了,又要忙着给他们谋个旱涝保收日不晒雨不淋的好职业,还想着要给他们留下一笔丰厚的遗产,哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿……

这就是典型的“渔夫夫妇”式的父母和他们博大无私的爱。然而,想想天鹅的结局,我们还能对这爱肃然起敬吗?其实,这种“无微不至”的爱,这种一味营造舒适安逸的爱,恰是人生的“陷阱”。

陷入此“陷阱”的人,除了依赖和惰性,他们一无所有。一旦生活中出现“湖面封冻”,他们的结局绝不会比天鹅好到哪里去。

故事中的渔夫夫妇对待天鹅,就像现在很多父母对待孩子的态度一样,无微不至,但却害人不浅。正是因为渔夫夫妇一直以来的细心照顾,天鹅才失去了生存的能力。

而我们,对待孩子,又何尝不是呢?

中国的父母大概是是全世界最好的父母,从孩子出生到长大成人的每一个阶段,父母没有不操心的。

但这种事无巨细的操心,面面俱到的关心真的对孩子好吗?其实,父母无微不至的爱,可能会变成一种害。

爱孩子不是爱控制孩子。《圣经》里说:

“你们要知道,你们的孩子并不是你们的,他是上帝派来的天使,你们只是负责照顾。”

生活中许多父母常常把孩子当成私有财产,把孩子当成是生命的下一段延续,希望通过孩子来弥补自己生命中的遗憾。

还有不少父母疼爱孩子,急于帮助孩子,企图用自己一生的经验来规避孩子人生路上可能遇见的风险。

于是,父母开始对孩子有诸多不合理的期望,开始接管孩子的生活,甚至开始安排他的终身。

但别忘了,我们可以为孩子做事,却不能代替他们成长。孩子作为独立的个体,终究是要自己去面对问题、解决问题。

父母要学会放手,学会退出。放手不等于不爱,不等于不关心,不等于不帮忙。放手不是快刀斩乱麻,而是循序渐进与孩子成长相伴的过程。

放手不是“不管你”,不是放弃爱,而是从孩子的身边“抽离”出来,只在他需要的时刻提供关心,在他辨不清方向的时候给他及时的辅助。

再爱的视角下,父母总觉得孩子还没长大,总认为自己对孩子生活的包办和干预是因为他们“不懂事”,殊不知,这样下去即便孩子年过三十也无法真正成熟,更不用说顺利融入社会,挑起家庭重担。

一个人总是依附于父母生长,那他永远也无法学会独立面对社会,更无法独立地开展生活。人都是有惰性心理的,“由俭入奢易,由奢入俭难”,当人习惯了依靠别人,失去思考,能力就会退化。

不管出了什么事,父母都能帮忙解决。在任何事情都能找到依靠的情况下,孩子往往容易形成一种依赖心理。

孩子总有长大的一天,如果父母不跟孩子一起在心理上进行“断奶”,那么孩子很有可能成为一个永远长不大的“小孩”。

孩子生下来就有了自己的命运,父母不能替他受苦。成长的路上没有捷径可走,孩子也要跟父母一样,经历曲折坎坷,才能走向成熟。

成长与分离是对同一件事情不同主体的描述。对孩子而言,是成长;对父母而言,是分离。

在孩子成长的过程中,父母要学会放手,对自己的角色做出调整。父母在孩子成长中的角色范围一点点缩小,对孩子生活的参与程度逐步减少,只有这样才能给孩子的生活腾挪出空间,让孩子学会独立。

不是孩子不够独立,而是你不让孩子尝试独立。需要获得成长的不仅是孩子的生理还有孩子的心理。心理与生理的成长,是必经的过程与阶段,父母只是孩子成长路上的明灯,却不能够成为孩子人生的规定者。

龙应台在书中说过:

“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

比起关爱,放手更考验父母的素质。其实,父母对孩子的最不好的影响莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好生活。

父母与孩子的人生虽然系在一起,但这种捆绑不是终生的。父母从孩子的生活中退出,将精力转向发现自己人生的价值,在自我实现的过程中也能为孩子做出榜样。

简单地制定规则,粗暴地限制孩子,表面看起来很用心良苦,其实,它只是教育的懒惰。一个懂得放手的父母,会根据孩子的成长慢慢调整对孩子的关爱方式。

一个不懂放手的父母,养不出有出息的孩子。

有面子的孩子才有尊严,记得给孩子留面子,让他们有尊严。因为有了尊严,孩子才有能力去面对这个世界。如果你都不尊重他,最爱他的父母都不尊重他,又怎么能指望别人去尊重他。

如果我们总是一味地批评孩子,不仅会让孩子没有自信,也会让孩子越来越重视别人的看法。长大之后,做什么事情都是畏首畏尾,有机会也不敢尝试,这样的人在如今高速发展的社会上,势必是站不住脚的。

我们现在可以无微不至地照顾他,却不能照顾他一辈子。所以,与其给孩子随时随刻的照顾,倒不如多鼓励孩子,给孩子面子和尊严。

你的一句鼓励胜过千万唠叨

现在的父母教育的最大失误就是习惯了批评,不懂得鼓励孩子。

当孩子犯错时,我们总是说:“你怎么这么没用”,却忘了应该告诉孩子:“别灰心,失败一次不代表什么,我们看看错在哪,下次说不定就成功了。”

当孩子成功时,我们总是说:“别骄傲啊,每次考得好才好”,却忘了告诉孩子:“你真棒,这么难的事情,你都做到了,记得下次也要加油!”

只是换了几个字,但我们的每一句鼓励都能带给孩子无穷的动力,你的一句“真棒”胜过无数句的不停唠叨。

我们总是说,我唠叨他是因为爱他,我告诉他哪对哪不对,放任会害了他。爱他没错,我们都需要爱;帮孩子树立正确的三观也没错,只是我们需要采取正确的方法。

孩子的整个成长过程就是与父母的分离,父母对子女介入越深,子女的幸福感就越低。

当爱变异为一种安乐的馈赠、一种包办一切的呵护时,它就成了一把能置人于死地的温柔的刀子。

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